СЕМЕЙКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СЕМЕЙКА » Давайте улыбнемся) » Анекдоты, смешные истории


Анекдоты, смешные истории

Сообщений 1 страница 30 из 92

1

Девчонки давайте поделимся своими любимыми анекдотами или смешными историями.
Вот отрыла в нете, смеялась долго, вместе с мужем))) 0059

Как понять беременную женщину?!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то
же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Отредактировано Mallina (2006-03-03 16:00:11)

0

2

СУПЕР!!! Я ВСЕМ СВОИМ ПОДРУГАМ РАЗОСЛААЛ, ТОЖЕ ВСЕМ ПОНРАВИЛОСЬ!!!

ГЛАВНОЕ-КАК ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОДМЕЧЕНО!!! :)))))))))))))

0

3

Подруги и так это знают или узнают, многие. А вот друзьям бы разослать мужеского пола...

0

4

Я тож друзьям послала)) Им понравилось.. =)0039

0

5

Анекдоты про Дом2

Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — Отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши, и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— @#$!!!! А что, и так можно было?!??..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши, в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Оля — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"
Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"
Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Нелидов — Солнцу:
— Ну вот, Солнце... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН!

Солнце:
— Нет, Саша. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!!

Отредактировано Mallina (2006-03-06 22:29:47)

0

6

— Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи: ГИБРАЛТАР.
— ПИЛ!!!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Солнце, у тебя грудь есть?
(кокетливо) — Да-аааа...
— Вах! А почему не носишь?..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
— Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
— Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы.
— Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас.
— Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
— Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
— Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша.
— Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий!

И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом...
— Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники.
— Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два!

Бородина:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем...

Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Рома спрашивает у Стаса:
— Стас, а Стас, когда у тебя день рождения?
— 5 ноября, а что?
— Да вот, хочу тебе шторы подарить!
— А зачем?
— Чтоб народ с проекта и телезрители не видели, как ты свою девушку целуешь!

Стас усмехается:
— А, тогда понятно! Что ж, Ром, а твой день рожденья когда?
— 5 декабря. А что?
— Да вот, хочу тебе БИНОКЛЬ подарить!
Рома обалдевает:
— А зачем?
— А чтоб ты лучше видел, ЧЬЯ это девушка!!!""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Садятся Стёпа и Алёна ужинать. Едят-едят, и вдруг Стёпа хватает ложку — и со всей дури Алёне по лбу даёт. Алёна в недоумении:
— Стёп, ты чё, офонарел?
Стёпа, строго:
— А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Стёпа опять Алёну по лбу ложкой — рраз! Алёна, обиженно:
— Стёп, ну ты чё?!
— Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Алёна, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Стёпа её опять по лбу ка-ак ударит! Алёна, возмущённо:
— Стёп, а щас-то за что?!
Стёпа, сокрушённо:
— Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

0

7

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

********************************************************************

Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

********************************************************************

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

********************************************************************
Муж приходит домой после полуночи изрядно пяный. Жена его встречает тирадой враз, типа "ах ты сволоч, ты где щлялся, опять пяный вернулся среди ночи". Он:"Тише, тише дорогая, я еще не вернулся, только за гитарой зашел"

***********Анекдоты про знаменитостей****************
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.

********************************************************************
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

********************************************************************

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

********************************************************************

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

0

8

Анекдоты про знаменитостей

Два пpиятеля сидят в кафе. Один к чему-то пpислушивается, а затем говоpит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки ввеpх"?
Втоpой ему:
- Да это же вентилятоp!!!
                                   
                                       ***************

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

                                     ******************

Новости шоу бизнеса: С сегодняшнего дня группа "Отпетые Мошенники" переименовывается в "Отбитые Мошонки"

Анекдоты про блондинок

                                     Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

                                     *********************

            Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

                                 ********************
Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

                                 ********************

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

0

9

А я хочу поделится прикольными картинками)
http://b.foto.radikal.ru/0603/62ee550f815f.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/f0a2a2aeaa96.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/d748e42e0209.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/96055f56c353.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/3d7d46b83d14.jpg

0

10

Мне так комп розовый поравился)) я такой ХОЧУ!!
И про пиво)))))

0

11

ой, а мне про ципленка, про лягушку и про пиво очень понравилось!"!!

0

12

http://b.foto.radikal.ru/0603/5bad6f645df8.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/48ac4ee79524.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/75ca685d64eb.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/4cd72696c88d.jpg

0

13

http://b.foto.radikal.ru/0603/012abf949b4e.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/1526ffd91e65.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/32a1538999f6.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/760a3feab4bb.jpg

0

14

http://b.foto.radikal.ru/0603/388d62086ad5.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/d6bd60f26f1c.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/82e629033e0c.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/6e285c909de3.jpg

0

15

Ой не могууу))))))))))))
Открытка с 8 Марта, это сильно))
Еще ребятенок с арбузом понравился, а ты откуда их берешь?
О, и системный блок розовенький, класс)
А вот эта тека с такой чумной прической, это не Джей Ло случайно? Очень похожа.

0

16

А это мне муж давно еще собирал, он знает что я такие вещи люблю. Вот он мне их в папку и собирает)

0

17

http://b.foto.radikal.ru/0603/8afcf9caf0c2.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/c10d43e02008.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/aacb1870543b.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/8b7311414fe3.jpg

0

18

http://b.foto.radikal.ru/0603/ebb010ffeec7.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/858dcc874b77.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/1677f73c72bb.jpg

0

19

http://b.foto.radikal.ru/0603/18f7365a46d9.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/7fa005506f4b.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/646a8b5b54ef.jpg

0

20

http://b.foto.radikal.ru/0603/364b1068b4c3.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/8b8f8a11e4f9.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/9f3d028801cb.jpg

http://b.foto.radikal.ru/0603/fe2a5d386913.jpg

0

21

Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

                                                ***
двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

                                              ****
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Оплачивайте проезд! - А я - отец-одиночка. - И сколько же у Вас детей? - Десять. - О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?! - А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А Вы?! - А я чё - я отец-одиночка.

                                            ***
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! 

   
                                         ***

Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые@ли. Русских - Всё пропили.

                                            *****

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!





0

22

Нашла сайт с плакатами, не очень удобный поиск, но кое-что удалось откопать по теме:

http://a.foto.radikal.ru/0603/dee5a46acd50t.jpg http://b.foto.radikal.ru/0603/d0c25262a4c7t.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/51b9c56424f2t.jpg

Отредактировано Ольга Ч. (2006-03-23 23:46:54)

0

23

http://b.foto.radikal.ru/0603/544bb37cebb8.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/ba91052029b4.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/f76fac0306d7.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/052069bb5a32.jpg

0

24

Мне коза понравилась)) на Катю Пушкареву похожа))
ну а торт вообще ЧУМА!))Где бы такой заказать?)

0

25

А на торт я кстати и внимания не обратила :) Ха-ха-ха, прикол!!!!!!!!!!!!!

0

26

http://b.foto.radikal.ru/0603/3670f6dc093a.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/b5293f7bfaa5.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/7bb8129e525e.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/8dfde3931842.jpg

0

27

http://b.foto.radikal.ru/0603/ebbc296797f6.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/c6956ba193fe.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/8a79ed39c939.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/41187ed628df.jpg

0

28

http://b.foto.radikal.ru/0603/e198988112ac.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/42ff27d9a1a4.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/b9b804eb05b6.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/99bdfdf7f759.jpg

0

29

http://b.foto.radikal.ru/0603/c07527adec78.jpgНо смокинг
мечта автоинспектораhttp://b.foto.radikal.ru/0603/80ba6f6eec74.jpg

на диете http://b.foto.radikal.ru/0603/77bc649dc7e6.jpg
чемпионат Стальные яйцаhttp://b.foto.radikal.ru/0603/0bf0c8e0b885.jpg

Отредактировано ANUTA (2006-03-30 11:21:17)

0

30

http://b.foto.radikal.ru/0603/86140c4832b8.jpghttp://b.foto.radikal.ru/0603/4ac18256d7dc.jpg
тренировка гибкостиhttp://b.foto.radikal.ru/0603/e47f8fcc2c1e.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/82d1e7a5b310.jpg

0


Вы здесь » СЕМЕЙКА » Давайте улыбнемся) » Анекдоты, смешные истории